Lo que me anima a seguir subiendo cuentos, por muy exiguo que sean mis lectores.Siento que si ellos se esfuerzan en leerme y les agrado como escribo, debo retornarles el "obsequio" con más cosas que leer^^
Pro la verdad es que no estoy para nada bien.Estoy muy deprimida y ya voy para el segundo mes así.Me cuesta mucho actualizar los blog (aunque no o crean, porque lo hago todos los días...me obligo a hacerlo) y no se cuanto tiempo de seguir haciéndolo con el ánimo que puebla mi vida...
Al día siguiente de publicar
ESTA ENTRADA mi mundo se destrozó en mil pedazos , todo por lo que había luchado incansablemente, quedó estancado.Me acuerdo que ese tarde, cuando hice esa entrada estaba muy contenta.Había quedado de ver una amiga en un café y mientras la esperaba, escuchando mi Ipod (IBLOO^^), tuve la sensación de que por fin todo en mi mundo, luego de ser un puzzle con demasiadas piezas perdidas, encajaba al fin .Me había dado la nota de mi tesis sobre "La Revolución Irani 1979 y el Pensamiento Shiita", aprobándola con la máxima calificación. Mi primera ayudantía compleja, un primer año universitario de licenciatura de 40 alumnos había finalizado,al parecer, brillantemente según el profesor al que prestaba mis servicios y los chicos, no todos,pero varios que me estimaban me abrazaron y me agradecieron mi constante apoyo y ayuda (tengo un msn solo para alumnos y otras cosillas para poder estar más cerca de sus necesidades).Una chica me regalo un monito de anime para mi celular y el más dificil me dejo escrito una notita muy hermosa en su ultimo test.Ya no quedaba nada que detuviera mi siguiente paso...un Magister en Humanidades con mención en literatura e historia, en el cual estaba aceptada y con el que soñaba desde hacía más de un año.Continuaría haciendo ayudantías y tal vez haría mi primera publicación en una revista...pero todo se fue al tarro de la basura.
Después de tanto bregar escribiendo una tesis en 5 días para cumplir con el plazo, y luego sosteniendo el ultimo mes de ayudantía agotador, casi insomne por las noches sin dormir preparando material ,haciendo no solo mi trabajo sino el de otro ayudantes, tomando pruebas atrasadas con 39 y medio de fiebre ( me dio influenza ^^, pero soy demasiado cumplidora y eficiente, para dejar al profesor MI tarea)...no tuve vacaciones, aun sigo agotada, sin fuerzas ni para levantarme.Perodebo hacerlo para ayudar en la casa: lavar la loza,entrar leña, limpira el baño etc.
No puedo dejar a mamá con todo el trabajo, aunque detesto con todo mi ser las labores domésticas...
Y esa no es toda la historia, pero no contaré el resto de mis cuitas..n.o creo que puedan entenderlos... tendría que vivir mi vida para hacerlo y espero que
NUNCA LO TENGAN QUE EXPERIMENTARLO.Julio y parte de agosto han sido una pesadilla y siento que me desvanezco...me he aislado del mundo.No hablo con mis amigas para no molestarla con mis múltiples problemas, pero ellas tampoco preguntan por mi.No me meto msn, ni hablo por teléfono, no he salido de casa en un mes y medio. Lo único en que aun me comunico es en Twitter, pero ahí también soy una
YANAGI NO KAGE .No quiero ver a nadie, no deseo dar explicaciones,no quiero que me pregunten que pasó con mi brillante futuro, por el que he luchado denodadamente durante años, con una enfermedad incurable y una familia altamente disfuncional.
Y ahora ya no quiero escribir en el blog.Me parece estúpido esforzarme tanto para entregar buenas entradas si solo un par de amigas, que he conocido recientemente, me dejan comentarios.La mayoría de la gente entra lee lo que necesita y se va. Tengo un contador de personas que me dicen como llegan a mi blog.Me he dado cuenta duramente, y eso me ha resquebrajado la arte de mi corazón dedicada a esta bitácora ,el mundo que he construido para mis visitantes es solo un especie de Google o Wikipedia más rápido y esa no era mi idea.Se que nunca seré popular, nadie como yo , con mis características y defectos, puede serlo y menos lo va a ser un blog que me refleje un 100%, pero de los 130 readers y de las 80 personas que entran en promedio c
omo nadie va a poder decirme decirme, gracias o me gusta.Si, se que el blog es pesado, pero he modificado tanto la platilla que ya no puedo cambiar los comentarios inscrustados por un pop up, y eso no me detiene a mi cuando quiero comentar algo bueno, por lo tato lo lo considero justificación válida...
Es triste...muy, muy triste...
Se también que uno debe cultivar las amistades bloggeras visitando a otros, pero me fue imposible el primer semestre y ahora simplemente no lo deseo...porque ya no deseo nada...
me desvanezco en la oscuridad.Si pudiera pedir un deseo, sería no haber existido nunca. Desaparecer.No escribo esto para que todos corran a consolarme, y esa es una de las razones por la que no había posteado nada sobre mi en semanas.
La verdad es que mi alma se está desvaneciendo.Casi no duermo, no me puedo concentrar en nada, soy muy infeliz y estoy increíblemente frustrada.Mi vida no ha sido más que luchas y luchar y cuando voy a alcanzar el Grial, este se rompe en miles de pedazos.Ya no quiero luchar, ya no quiero ver a nadie, ya no quiero leer, no escribir,
ya no quiero existir.Desearía dormirme y no volver a despertar jamás.
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